Perder el respeto.

Me he dado cuenta de que más allá de la confianza está el asco. Más allá del amor está la hipoteca. Y lo más importante, más allá del respeto está el cachondeo.

Y mi gato me ha perdido el respeto. Pero me lo ha perdido completamente, sin medias tintas y a lo kamikaze, comportándose como si no hubiese mañana. Para muestra, unos botones:

1.- Antes:

Mi gato me miraba con ojos tiernos, y acercaba una patita a mi mano. Si yo movía mi mano, se asustaba y no se acercaba de nuevo hasta unas horas más tarde. Si mientras tenía su pata cerca mío, se oía algún ruido, salía despavorido. Vamos, lo que se dice no tener confianza.

1.- Ahora:

Echo a mi gato de mi regazo. Echo a mi gato del teclado. Le pongo al gato los auriculares con Napalm Death. El gato ni se immuta. Cuando consigo echarlo a distancia prudencial, coge carrerilla, viene y me escala por los pantalones.. aunque no lleve pantalones. Que el gato te arañe las gónadas indica demasiada confianza.

2.- Antes:

Mi gato no se subía a las sillas e ignoraba completamente el mobiliario. ¿Cortinas? ¿Qué es eso de cortinas?

2.- Ahora:

Mi gato me mira. Yo lo miro. Mi gato mira a la cortina. Yo temo. Mi gato coge carrerilla, se impulsa en mi puff de 140 x140, sube hasta la barra, gira la cabeza hacia mí y me mira como diciendo “venga tio, empieza a cronometrar a ver lo que aguanto!”. Un minuto y treinta y cinco segundos.

3.- Antes:

Mi gato respetaba los espacios. Su plato, mi plato, mi comida, su comida. No había equívocos. Se esperaba pacientemente a que le pusiese la comida en su plato (solía ocurrir cada martes, jueves y sábado, aproximadamente)

3.-Ahora:

Mi gato empieza a maullar sobre las 6 de la mañana. Señala su plato vacio (¿acaso tengo yo la culpa de que coma?) y me dice que va a llamar a la protectora de animales de donde lo saqué para denunciarme. Mientras le pongo la comida, me muerda las manos, supongo que para abrir boca… o para abrir carne.

4.- Antes:

Mi gato y el agua eran menos amigos que yo y el trabajo duro. OÍA el agua y salía a esconderse.

4.-Ahora:

Mi gato se mete conmigo a la ducha. Por supuesto, no siempre, sólo cuando el agua está a la temperatura que le gusta. El problema está en que aún no domina el arte del secado, y cuando sale de la ducha… Dios, ¡qué lavabo!

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Por cierto, no os lo comenté en su momento, pero este gato no es este gato. El primer gato tomo la opción de la ventana y saltó del tercero sin rumbo fijo pero con destino claro: el suelo 3 plantas más abajo. Descanse en paz